Охотника вызвал инспектор.
- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей,
в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
*
* *
Жена кричит своему мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!
- Да ну его, возвращаться - удачи не будет…
Выпьем за удачную охоту, мужики!
*
* *
Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают.
Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево.
Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался…
- Ой! И что же!
- Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
*
* *
- Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем
пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься
в масле… На сковороде.
Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была
рыба в масле!
*
* *
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если
вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывёт.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности! |