Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!
*
* *
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно
подвыпив, произносит следующее:
"Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо?
Я же всё равно вегетарианец…" Мы рассмеялись, а он, немного
подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не
будем…"
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей,
за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что
ж, значит выпьем тройную!
*
* *
- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили….
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
*
* *
- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и…
когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой
сумкой!
*
* *
- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он он
со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже?... Точно бы
убил….
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность! |